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Comment dater dans le métaverse

Rétroaction est notre chronique hebdomadaire d’histoires bizarres, d’allégations publicitaires invraisemblables, d’instructions confuses et plus encore

Humain


4 mai 2022

Image par défaut du nouveau scientifique

L’amour dans le métaverse

Un PR écrit d’un ton essoufflé qui suggère qu’ils viennent de faire autre chose. “Pour la prochaine génération, la datation dans le métaverse ne sera pas facultative”, peut-on lire. « Il y aura une ligne floue entre un rendez-vous en personne et être en vidéo. Le son sera spatial. La vidéo sera immersive. Et les rencontres vidéo vont changer comme nous le savons.

Et Mark Zuckerberg se cachera dans un coin tenant un grand seau pour vos secrets les plus intimes, ka-ching. Nous parierions sur au moins certaines personnes gardant l’option de datation physique ouverte, ne serait-ce que parce que toutes les expériences sensorielles ne sont pas encore entièrement disponibles dans le métaverse. Mais ne dites jamais jamais. L’histoire est jonchée d’expériences intrinsèquement réelles que nous ne nous attendions pas à devenir virtuelles : acheter des chaussures, ennuyer les gens avec des photos de vacances, injurier des étrangers.

Mais le bit audio spatial semble intéressant. Nous n’étions pas au courant du métaverse assimilé à une synesthésie complète. Plus prosaïquement, le PR s’avère proposer une connexion avec le PDG d’une application de speed-dating vidéo pour un chat chaud avec des sujets tels que “Exigences pour les rencontres dans le métaverse” – un gros casque et un large rayon de braquage, nous supposons – et “Tricherie dans le métaverse”.

Nous ne savons pas si ce dernier est dans le sens d’un “comment faire”, ou simplement nous informant comment savoir si un avatar triche. Il doit y avoir des moyens. Peut-être que les pieds coupables n’ont pas d’algorithme, mal citer un poète.

Ce que le médecin a prescrit

Peut-être fraîchement sorti d’une consultation dans ce que nous rejoignons maintenant dans le monde en tant que métaverse, Andy Howe écrit avec inquiétude que son médecin lui prescrive quelque chose qui ressemblait beaucoup à “mourir, monsieur”. Nous sommes heureux de confirmer qu’il s’agit d’un spray nasal pour le traitement du rhume des foinsun Dymista, et simplement homophoniquement alarmant.

Nous sommes tout à fait plus exercés par les conseils que sa fille trouve dans une fenêtre de prévisualisation Google sous la rubrique “Que faire quand votre bébé fait caca dans le bain”. “Nous vous recommandons de les retirer de la baignoire et de vous assurer de vous débarrasser de tout excès d’eau qui pourrait contenir des matières fécales. Une fois qu’ils sont complètement secs, lavez-les avec un désinfectant sans danger pour bébé ou faites-les bouillir dans de l’eau de la même manière que vous stériliseriez une tétine avant de les remettre dans le bain. Et puis assurez-vous de jeter le bébé avec le… non, attendez un instant. Suivre la piste jusqu’à sa sourcele conseil s’avère être sur les jouets de bain, mais quand même.

Comme le soleil qui se couche

Il y a peu d’idées plus décourageantes pour ceux qui croient en l’action humaine que la conception d’Isaac Newton d’un univers mécanique prédéterminé. C’est pourquoi nous sommes ravis par procuration lorsque Kathy Haskard, consultant des runes célestes dans son coin de pays, découvre un site Web promettant que la “prochaine éclipse solaire prévue qui sera visible depuis Adélaïde, aura lieu le 20 avril 2023″.

Nous aimons l’idée de jeter de temps en temps l’étrange imprévu pour garder les gens sur leurs gardes. L’adjectif errant rappelle Feedback d’un rapport que nous avons repéré une fois dans un journal d’une petite ville en Allemagne, selon lequel une manifestation spontanée aurait lieu sur la place principale à 11 heures le mardi suivant, et d’une autre certitude mécanique en accord avec l’aptitude de notre propre pays natal. pour le chaos distingué: perturbation pour quiconque est assez téméraire pour tenter de voyager en train un week-end ou un jour férié. Nous ne savons toujours pas si les redoutables “travaux d’ingénierie planifiés” sont moins ennuyeux que la variété spontanée et auto-nucléée, ou quelle autorité ordonne qu’ils doivent toujours être précisément sur notre chemin.

Testicule bronzé

Le commentateur de la télévision américaine et polyvalent… egg Tucker Carlson a taquiné son nouveau film documentaire, La fin des hommesavec un bande-annonce d’un tel commencer l’homoérotisme qu’il sera éventuellement bientôt interdit en Floride.

La prémisse de Carlson est que les niveaux de testostérone chez les hommes diminuent, que c’est une mauvaise chose et que la meilleure façon de le combattre est de faire bronzer vos testicules. Le niveau d’indignation hormonale de Feedback reste médiocre à propos de tout cela. Nous ne sommes cependant pas sûrs de la dernière partie, qui semble impliquer d’exposer les parties intimes au rayonnement infrarouge. Chaud, nous soupçonnons, et pas dans le bon sens.

En faisant preuve de diligence raisonnable, nous avons rencontré des recherches bien fondées rapportées dans cet organe en 2018 – pas de ricanement à l’arrière, là-bas – selon lesquelles “Plus votre taux de testostérone est élevé, plus vous aimez le soft rock”. Sur cette base, tout ce qui finit accidentellement par les réduire est probablement tout à fait positif.

Woke-o-saurus

Pendant ce temps, au Royaume-Uni, Le soleil rapporte que le nouveau documentaire unique amélioré par CGI de David Attenborough Dinosaures : le dernier jour dispose d’une “version ‘réveillée’ plus douce du T-Rex”. “Les prédateurs ont tendance à se battre tout le temps et nous voulions leur montrer faire caca”, a déclaré l’article citant la productrice exécutive Helen Thomas. Cela nous mystifie, car cela ne figurait pas sur notre liste en tant qu’activité spécifiquement éveillée.

Nous soupçonnons que cela pourrait agacer les dinosaures qui aiment leur T. rex cru dans les dents et les griffes et je pense que le monde est aux chiens depuis que les mammifères sont aux commandes, ou quoi que ce soit. Nous soupçonnons également que le dernier jour des dinosaures aurait été bon pour une séance de bronzage des testicules. Ça ne semble pas leur avoir fait du bien, attention.

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