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J’ai commencé la transition au début de la pandémie. Voici à quoi ça ressemblait

Il y a deux ans, juste au moment où le monde se fermait, je me suis ouvert – à mon vrai moi. Ayant découvert que j’étais un homme transgenre, j’ai entrepris une transition médicale au début de la pandémie.

Début mars 2020, je pouvais compter sur une main les personnes qui savaient que j’étais trans. Bien que plus que prête à franchir le pas, j’avais toujours peur de la façon dont mes proches et mes collègues réagiraient aux changements de mon corps. Alors je l’ai gardé discret. J’espérais que d’autres finiraient par comprendre que j’étais trans sans que j’aie à le préciser. Dans un premier temps, j’ai pris rendez-vous pour commencer un traitement hormonal substitutif à la testostérone – à Iowa City, à plus de 100 miles de distance physique et émotionnelle de ma maison et de mes amis à Des Moines.

Le jour approchait à grands pas et mon sac était bouclé quand, en ce qui m’a semblé être un instant, la vie quotidienne telle que je la connaissais s’est pratiquement arrêtée. Mon travail de bureau est devenu distant. Les cafés, les magasins, la salle de sport et l’église de mon circuit normal ont fermé leurs portes. À ce moment-là, la peur du coronavirus l’a emporté sur mon empressement à commencer les traitements T. J’ai annulé le rendez-vous sans le reporter.

Pour de nombreuses personnes, la distanciation sociale était au mieux un inconvénient et au pire un déclencheur d’anxiété élevée. Pour moi, du moins au début, c’était une source de réconfort. Avec l’hormonothérapie en attente et aucune opération chirurgicale à l’horizon, j’étais heureuse d’être à l’abri de la conscience de soi aiguë que je ressentais à l’idée d’être vue dans mon corps.

En tant qu’homme trans noir, j’ai été profondément ému par le moment fortuit de ma transition médicale lorsqu’elle a finalement commencé après un retard de 3 mois. À ce moment-là, la télésanté était devenue la norme et j’ai pu consulter un médecin dans le confort de ma maison. Même si j’appréhendais toujours les réactions des autres, je n’ai jamais douté d’avoir pris la bonne décision. Et, par coïncidence, ma première dose de T a atterri le 19 juin – Juneteenth, qui commémore la fin effective de l’esclavage et représente la libération des Noirs américains. Faire mon premier pas vers la réalisation de soi le 19 juin a rendu la journée particulièrement poignante.

Pour la plupart, j’ai passé mes 5 premiers mois sur To seul dans mon appartement, où je pouvais faire la transition sans me soucier de la façon dont je me montrerais aux autres. Au fur et à mesure que ma voix baissait et que mes traits devenaient plus masculins, je devenais plus à l’aise dans mon propre corps. Les réunions de travail se déroulaient via webcam, la plupart du temps avec ma caméra et mon micro éteints, je n’avais jamais à choisir quelle salle de bain de bureau utiliser.

Même ainsi, je suis stressé à l’idée de devenir public. Je préfère éviter les sujets litigieux au travail et je craignais que, pour certains, mon existence même en tant que personne trans ne soit un point de discorde. Plutôt que de faire une grande annonce, j’ai discrètement mis à jour mon nom et mes pronoms sur mes différents canaux de communication numériques, en espérant que les autres le remarqueraient. Pourtant, j’hésitais à corriger les gens lorsqu’ils utilisaient mon ancien nom et mes pronoms dans les e-mails. Je n’ai pas exprimé mon inconfort et personne ne pouvait capter mon langage corporel dans une fenêtre de zoom miniature. Le sentiment de distance qui m’avait donné du pouvoir me semblait maintenant écrasant.

Alors j’ai démissionné.

Rétrospectivement, je me demande si les choses auraient été plus faciles si j’avais été plus ouvert, si j’avais rassemblé le courage de partager ma vérité au lieu de porter silencieusement un fardeau de terreur. Mais qui sait? Peut-être que sortir avant d’être prêt n’aurait fait qu’empirer les choses.

Aujourd’hui, je me vois dans les premières étapes de ma transition avec un sentiment de grâce. Je ne m’en veux pas d’avoir eu tellement peur de me retrouver dans une position vulnérable que j’ai choisi le chômage à la place. Traverser une pandémie à un rythme normal dans un contexte de maladie et de mort est épuisant. Découvrir et explorer votre identité de genre – et inviter les autres à regarder – ne présente pas moins de défi. Mettez les deux ensemble et vous avez une tempête parfaite de perturbation de la vie.

Mais maintenant, j’ai pris mon envol et je reconnais la force qu’il m’a fallu pour en arriver là. Ma transition ayant chevauché une pandémie mondiale est à la fois belle et chaotique – et en vaut la peine.

Le 19 juin 2021, mon premier anniversaire d’être sur T et le premier Juneteenth à être célébré comme une fête fédérale, je me sentais à l’aise dans mon propre corps et prêt à m’engager avec le monde extérieur. Je venais de terminer le processus ardu de mise à jour de mon certificat de naissance, de mon permis de conduire et de ma carte de sécurité sociale. Je recommençais à zéro, me dirigeant vers un avenir qui était nébuleux à la fois pour le monde et pour moi. Naturellement, j’avais toujours de l’anxiété – j’ai compris la violence et la discrimination potentielles qui peuvent survenir lorsque vous êtes visiblement trans – mais cela a été tempéré par un sentiment de confiance grandissant.

Pendant que je cherchais un emploi, de nombreuses entreprises ont assoupli leurs politiques de travail à distance, ce qui signifiait que l’éloignement de la haute technologie n’était pas nécessairement une option. Mais je ne sentais plus que j’en avais besoin. À ce moment-là, j’étais constamment « lu » comme un homme, et mes documents juridiques le confirmaient. Bien que pas tout à fait serein, j’étais prêt, lorsque j’ai décroché un nouveau travail, à me présenter pleinement.

Lorsque j’ai commencé mon nouveau travail, j’ai poussé un soupir de soulagement parce que mes collègues m’appelaient par mon nom. Ils n’ont pas eu à se rappeler d’utiliser le nom qui figure maintenant sur mon permis de conduire, puisque c’est le seul nom sous lequel ils m’ont jamais connu.

Près de 2 ans se sont écoulés depuis que j’ai commencé la testostérone, et je me sens à l’aise dans ma peau – et dans les interactions quotidiennes avec les autres – d’une manière que je n’avais jamais ressentie auparavant. Il est tentant de déclarer que ma transition médicale est essentiellement terminée.

Pendant ce temps, les mandats de masque sont levés et les restaurants et les gymnases ont rouvert. C’est comme si nous avions tous décidé que la pandémie était également terminée. Et cela aussi est tentant – l’idée que l’un des plus grands défis de notre vie collective se trouve enfin dans le rétroviseur.

Bien sûr, c’est un vœu pieux. Je ne sais pas quand je me sentirai à l’aise de dire que je vis dans un monde post-pandémique, mais je n’en suis certainement pas encore là. Quant à ma transition, je m’habitue à l’idée que c’est un processus continu. Même si j’ai grandi et ouvert au cours des 2 dernières années, il y aura toujours plus à découvrir. Au moins pour l’instant, au milieu des changements à la fois personnels et mondiaux, je ne vois pas ma transition comme un voyage, avec un début et une fin fixes, comme un changement de direction – vers un sens plus fort de mon vrai moi.

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